Поздравления с днем рождения для учителя географии


Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Школьный юмор подойдет для сценок КВН, его можно использовать для статусов про школу.

Здесь собрано множество шуток про школу. Также посмотрите .

  • - Это ограбление?!
    - Нет — урок физкультуры!
  • Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
  • В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
    - И что они там себе думали?
    - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
  • На уроке географии:
    - Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
    - Боюсь, Вера Ивановна!
    - Чего боишься?
    - Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
  • МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
  • Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
  • У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
  • Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
  • Образование: законченный дурак.
  • На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!
  • Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
  • Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
  • Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
  • Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
  • Учитель:
    - «Вы меня усвоили?»
  • Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
  • Учитель:
    - Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
    Иванов:
    - Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
    Учитель:
    - День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
  • После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
  • Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
  • Запись в дневнике:
    Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
  • Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
  • Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
  • Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
  • Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
  • Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
  • - Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    - Нельзя, Вовочка.
    - Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
  • Семенова на экзамене хнычет:
    - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
    - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
  • На уроке труда.
    - У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
  • Взбучка в кабинете директора.
    - Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
  • - Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
    - Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Я хочу стать Президентом России!
    - А ты, Петя?
    - И я Президентом России!
    - А ты, Володя?
    - А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
    - Россия – страна несбывшихся детских надежд!
  • Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
  • Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
  • До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
  • У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
  • - Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
    - «Шекспир-Мекспир»!
  • Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
  • Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
  • - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
    - Это ограбление?!
    - Нет — урок физкультуры!
  • Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
  • «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
  • - А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
    - Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
  • Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
  • На улице к мужчине подходит милая женщина:
    - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
    Мужчина с ужасом:
    - Я?!
    - Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
  • Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
  • По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
  • Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
  • Педсовет в кабинете директора.
    - Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
  • - Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
    - Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
  • Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
  • Запись в дневнике:
    Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
  • Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
  • В кабинете директора.
    - Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
    - А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
  • - Почему трудовик матерится?
    - От детей нахватался!
  • А спонсор нашей школы — энтузиазм.
  • Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
  • На уроке.
    - Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
    - Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
  • - А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
    - Ты как себя ведешь? Давай дневник.
    - А я его дома забыл.
    - А голову ты не забыл!?
  • Запись в дневнике:
    Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
  • - Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
    - Нет.
    - Почему?
    - А ты свой дневник видел?
    - Нет.
    - Вот и я уже месяц не видела.
    - А вы очки та протрите.
    - Не хами.
    - А вы не орите.
    - Ааааа.
    - Ааааааа.
    - Пошел вон.
    - Я же говорил, отпустит.
  • Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
  • Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
  • У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
  • Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
  • В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
  • Запись в дневнике:
    Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
  • Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  • Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
    «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
  • Учитель:
    -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
  • Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
  • Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
  • Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
  • На уроке ОБЖ.
    - Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
  • Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
  • Учитель:
    - «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
  • Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
    - Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
    Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
    - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
  • Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
  • Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
  • – Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
    – И как же его зовут?
    – ЕГЭ!
  • Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
  • Запись в дневнике:
    Принёс водку, сорвал педсовет!
  • В школе на уроке:
    - Иванов, ты почему грызёшь ручку?
    - Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
    - Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
  • Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
  • Российская школа:
    - Кого нет?
    - Справедливости!
    - Правильно.
  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
  • Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
  • В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
  • Завалинка – это неудачные экзамены.
  • После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
  • - На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
    - На архитектора-окулиста!
    - И что он делает?
    - Глазки строит.
  • - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
    - Да, да!
    - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
  • Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
  • Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
  • Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
  • – Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
    – Мобильник директора! (Или что-то другое.)
  • Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
  • Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
  • Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
  • А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
  • Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
  • Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
  • Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
  • Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
  • Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
  • Открытие на уроке МХК.
    Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
  • Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
  • Разборка трудовика со школьниками.
    - Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
    - Может быть, стекло?
    - Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
  • Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
  • - Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
  • Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
  • В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
  • Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
  • В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
  • ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
  • - Света, давай я твой портфель понесу!
    - Да он нетяжёлый.
    - Да и я несильный!
  • В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
  • Почему директор закупил для школы синие тарелки?
    Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
  • Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
  • Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
  • Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
  • В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
  • Учитель:
    - «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
  • Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
  • Замечания в дневнике:
    «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
    «Не хочет любить Пушкина».
    «В столовой стучала зубами».
    «Не по-человечески сидит на стуле».
    «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
    «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
  • Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
  • Учитель:
    - «Ну что, дети, сделаем перекур?»
  • Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
  • Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
  • Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
  • Учитель:
    - «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
  • - В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
    - Да что они там себе думали?
    - А они думали, что их оставят на второй год…
  • 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
  • - Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
  • Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
    - Это, что ограбление
    - Это ЕГЭ! Записываем задание…
  • Московские педагоги установили:
    - В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
  • Запись в дневнике:
    Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
  • В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
  • Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
  • - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
    - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
  • На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
    - Вова, почему ты не пишешь?
    - А я секретаршу жду.
  • Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
  • Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
  • Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
  • Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
    -Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
  • Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
  • - А почему у нас в школе работают одни женщины?
    - А потому, что все лучшее — детям!
  • Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
  • Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
  • Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
  • - Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
    - Что делать?
    - Детей… детей спасать надо!
  • Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
  • Запись в дневнике:
    Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
  • В кабинете директора.
    - Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
    - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
  • Социальная реклама.
    Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
  • Учительница:
    - Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
    - Запертой, Мария Ивановна.
  • Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
  • Урок английского языка в деревенской школе.
    Учительница:
    - Иванов, как будет по-английски дверь?
    Иванов:
    - Dwear.
    Учительница:
    - What eto da!
  • ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
  • Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
  • Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
  • - Ну и как тебе в новой школе?
    - Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
    - Все учителя — звери?
    - Нет, все ученики идиоты.
  • Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
  • – Вы уже подготовились к школе?
    – Дневник и ремень купили…
  • В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
  • У учителя спрашивают:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
    - Июнь, июль, август…
  • Учитель:
    - «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
  • Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
  • Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
  • Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
  • Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
    - А твои родители поздравили учителя с праздником?
  • Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
  • Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
  • В кабинете директора.
    - Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    - Так уж и исключительный?
    - Да, его уже из трёх школ исключали.
  • Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
  • Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
  • Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
  • На уроке домоводства:
    - Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
  • Запись в дневнике:
    Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
  • Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
  • Делегация учителей в кабинете директора.
    - Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
    - Какие?
    - Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
  • Школьница после экзамена учителю:
    - Ну, наконец-то я сдала!
    - Нет, это я сдался!
  • Завуч классу.
    - Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
    - Почему?
    - Ваша учительница ушла в декрет.
    - Доигралась!
  • Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
  • В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
  • Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
  • Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
  • В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    - Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
  • В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
  • За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
  • Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
  • Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
    - В наше время за такие оценки били ремнём!
    - Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
  • Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
  • Учитель:
    - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
  • Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
  • Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
  • - А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
    - Ну и как?
    - Проиграли…
  • ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
  • Запись в дневнике:
    Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
  • В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
  • Совет министра образования учителям:
    - Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
  • Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
  • Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
  • Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
  • В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
  • Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
  • Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
  • Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
    - Зачем?
    - Физрука обвести.
  • В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
  • - Чем отличается хороший ученик от плохого?
    - Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
  • Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
  • - Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
    - Варь!
    - Фев…
    - Раль!
    - Теперь давай сама!
    - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
  • Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
  • В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
  • В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
  • Учительница встречает бывшего ученика:
    - Ну и чем ты теперь занимаешься?
    - Метеорологией.
    - М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
  • Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
  • Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
  • - Петров, почему опоздал на урок?
    - Поздно вышел из дома.
    - А раньше нельзя было выйти?
    - Уже поздно было раньше выходить…
  • Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
  • Отговорка ленивого школьника:
    Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
  • - Петров, скажи номер телефона отца!
    - Не скажу-у…
    - А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
  • Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
  • - Он был убит тяжелым, тупым предметом.
    - Природоведением?!!
  • - Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
    - То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
  • Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
  • Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
  • Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
  • Заявление учителя труда:
    - На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
  • – Сидоров, вытри доску!
    – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
  • Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
  • - Вот школьникам заполярья не повезло.
    - Почему?
    - Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
  • Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
  • А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
  • Запись в дневнике:
    Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
  • После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
  • Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
  • Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
  • В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
  • Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
  • Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
  • Из разговора с девушкой.
    - Куда собираетесь поступать?
    - В институт экономики имени Жмента!
    - Простите, может быть, экономики и менеджмента?
    - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
  • Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
  • Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    - Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
  • Приходит сын домой..
    Отец: — Сынок как успехи в школе?
    Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
  • Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
  • Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
  • Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
  • Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
  • – Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
    – Не считая меня, десять.
    – А ты разве медалист?
    – Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

> > Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты

Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):


Источник: http://otmetim.info/shkolnyj-yumor/



Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии

Поздравления с днем рождения для учителя географии